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为什么观察一对夫妻5分钟后,专家们就能预测出

发布时间:2017-07-08浏览次数:46文章来源:子谦心理咨询

幸福的婚姻,只发生在两个积极面对人生的大人身上。——兹心
 

从来不是第三者,将婚姻推向绝路 
婚姻的破裂,最主要的原因不是第三者,而是夫妻二人是否沟通积极,是否能自我负责,自我更新。
 
约翰戈特曼在他的一本书里,提到西雅图爱情实验室。 这是一个类似于真人秀的心理实验。 200多对夫妻先后在实验室里,像平时一样生活。 心理专家们就在摄像头中,观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘,到底什么是维系婚姻的法宝,什么是破坏婚姻的杀手。 在整理出研究结果前,他们发现另一件奇妙的事儿:  
在观察一对夫妻5分钟后,专家们就能预测出:这对夫妻会幸福地相处下去,还是会痛苦地分道扬镳。 这种预测准确率高达91%。  也就是说,若干年后,当他们跟踪这200多对夫妻的生活,发现91%的人,婚姻和他们预测的一模一样。 为什么心理学家在5分钟内,就看到一段关系的未来? 又是因为什么,令他们如此笃定地下论断?   在讲这个之前,我想先问大家: 在以下几种情况中,你觉得哪一种,才是婚姻的恶性肿瘤? 
1. 第三者。

2. 贫穷。
3. 无法沟通。

我相信,很大一部分人都会选择第三者。

但这是不对的。 约翰戈特曼通过大量调查,发现: 
80%的离异男女认为,婚姻的破裂,是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是他们感受不到爱与欣赏。 

只有20%-27%的夫妻说,婚外情要负部分责任。

王文明有过婚外情。 那是在一次出差途中,他遇见一个同样寂寞的女人,二人相处一两天后,相谈甚欢,上床了。 但是他说,对于我而言,婚外情与爱无关,与责任无关,与机会有关。 也就是说,当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来,人往往难以控制自己。 浮花浪蕊,红男绿女,都是本能动物。 但这种出轨,并不等于他否定自己的婚姻。 
“多年的共同经历,会使得这个家像一个生命的归宿,没人会轻易放弃……再说了,放弃的成本也太大了!” 
 因此,80%的男女在出轨之后,都会选择隐瞒,让婚外情在沉默中爆发,也在沉默中死亡,继续维持婚姻。 这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后,婚姻依然固若金汤的原因之一。  

贫穷也不是最主要的原因。 欧亨利在《麦琪的礼物》中,写过一对贫穷的恋人,他们为了给予对方惊喜,都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。 这种情感,就已经超越了贫穷。 当然,因为是艺术作品,小说家一定是倾尽所能,去提纯并美化爱。爱在文字中央,像24K纯金一样闪着光。 但我们也不必完全不相信。 现实生活里,也有许多类似的爱情,两人在贫困中一起奋斗,一起面对麻烦。 虽然艰难重重,困苦不断,但他们的手一直握在一起,不愿意放开。 婚姻的破裂,婚外情占一些因素,贫穷也占一些因素,其他林林总总的原因,也都可能发生作用。 但这些都不是最主要的。 最主要的,是夫妻二人是否沟通积极,是否能自我负责,自我更新。 比如你,正在阅读此文的你,一定也会感到自己的生活中,充满了各种争吵。 
丈夫问:“怎么今晚还没煮饭?” 态度消极的妻子一听,火一下子窜上来了:“没煮饭你不可以煮?我又不是你请的保姆?” 继尔就是一大通的埋怨。 丈夫如果态度同样消极,就会听到苛责,感觉到攻击,开始防御式反击,说: 
“你比我早回家,你煮饭不是应该的吗?你叫什么叫?没见过你这么神经病一样的人,天天跟个疯子似的……” 这样,从对事件的审判,转到对人的攻击上。 不再就事论事,而是就人论人。 至此,言语就只是厮杀,而不是沟通了。 你会眼见着两人的声音越来越大,声调越来越高。大家困在自己的逻辑里,听不见对方的声音,又愤怒,又孤独,又绝望。   这种没完没了的争吵,是无意义的,也是解决不了的。 倘若你扒开问题往里看,就会发现,其实是一些更深层、更隐蔽的问题,导致了这些冲突。 这些问题,比争吵更激烈,也更有害。 这些问题是: 
妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感;
丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。

这才是关系无法亲密的核心,也是婚姻不幸的根本。 那么,我们应该如何面对呢? 从外在的沟通来说,即:  
积极解读对方的言行,主动与对方联结,一起应对麻烦。  当丈夫问:“为什么还没煮饭?” 
消极的解读,会让你听到失望和责备; 积极的解读,会让你感受到对方的饥饿和疲惫。 妻子可以说: “你一定很饿了吧?”——肯定对方的感受。 “今天工作太多,我们比平时晚了一小时才下班,老公,我好累啊……”——解释没有煮饭的原因,寻求情绪的共鸣。 “这样吧,我们一起来做晚饭吧,你洗菜,我来炒,怎么样?”——积极提出共同协作的方案。 也就是说,你要看见真实的对方,也让对方感受到你。 再用寻求协作的方式告诉对方:我们一起吧! 丈夫在这种情况下,饥饿带来的不快就会缓释,甚至消失。 如果丈夫也是一个态度积极,善于处理冲突的人,就会一起投入家务,在准备晚餐的过程中,打打情,骂骂俏,聊聊今天工作有多忙,领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。   这就是心理学家们为什么能在5分钟内,观察到一对夫妻未来的原因。  
如何沟通,即如何相处;如何相处,即决定婚姻幸福还是痛苦;幸福还是痛苦,即决定关系走向欣荣,还是走向死亡。  说到这里,一定有人说: 
“我也想积极和老公相处,但臣妾做不到啊……” “我也想和老婆一起做晚饭,但真的太难了……” 大家的心里,都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。 这种时候,将目光继续放在对方身上,只会令关系越来越糟。 我们要放下对对方的关注、判断和责备,低下头来,看看自己。 如果你是妻子—— 你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感,你自己有没有给予自己? 如果你是丈夫—— 你需要的理解、尊重、信任、接纳,你自己有没有对自己做到?

举个例子。 如果妻子对自己充满了厌恶,觉得: 
我好丑,我好胖,我好失败,我的朋友们赚得都比我多,我老公前天带我去参加的家庭聚会里,那些妻子都比我风光……我真的一无是处,我烦透了我自己,我不爱我自己…… 在这种心境下,自己无法给予自己的认可,就会需要他人来给予。 这个人,当然就是最亲密的人。 妻子就会反复试探,反复争吵,要丈夫爱自己,照顾自己。 一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。 一旦达不到自己的预想,就会大伤大痛。认定老公不爱自己了,嫌弃自己了。 这些潜意识表现在外部,就是消极解读丈夫的一切信息。 
当他说“为什么还没有煮饭?”时,妻子就会大怒,“我又不是你的保姆,凭什么天天给你做饭?” 当他说“孩子成绩怎么这么差了”时,妻子就会反击,“你自己不管不顾,跟死了一样,他成绩能好才怪……” 妻子的愤怒里,藏着的,全是不被爱的痛苦。 丈夫也是。 当丈夫觉得: 
我年纪已经快40了,如今还混成这个样子,要钱没钱,要权没权,要尊重没尊重,同学聚会时,我都不敢参加,怕个个比我混得好,在单位里付出那么多,领导完全看不到,今天在大会上公开骂我,丈母娘看不起,朋友们没两个把我当人……我真的是没救了…… 这种心态下,他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。 一旦得不到,就会失望,就会防御过度,草木皆兵。 当妻子说“你又没缺胳膊少腿,你为什么不能自己煮饭”时,他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱…… 他会需要更强大的东西,来武装自己,证明自己。 他会愤怒,他会动用武力。这时候,砸东西或家暴很可能就会发生。 也因为如此,心理学家说:在两个孱弱的人之间,自相残杀往往是最常见的。

真正的爱,只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。 幸福的婚姻,只发生在两个积极面对人生的大人身上。 
爱有两种。心理学家路易斯分为:出于需要的爱,和赠与的爱。 人本心理学之父马斯洛分为:出于匮乏的爱,和存在的爱。 不论如何区分,本质都是一样的: 赠与的爱和存在的爱,才是健康的; 出于需要和出于匮乏的爱,是不健康的。 “我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……” 本质都是索取。 索取的爱,必然导致控制和强迫。 它不仅无法令人安宁,也会困住一个人无法成长。 因为,你会将责任推向别人,为自身的问题找替罪羊,也会摧毁对方的自由,为彼此制造包袱与囚禁。 
只有当你开始觉察,用清明的智慧,一点一点地,填满心中的黑洞,你才会开始成长,爱才会开始流动、分享和给予。 最后分享一个心理学案例书中的例子。 美丽的罗拉对丈夫说:“亲爱的,你需要我为你做点什么?” 罗拉是一个可爱的女人。 迷人,俏皮,有风情,工作成就亦非常出色。 在家庭生活中,她却不是很合格,时常出纰漏,比如忘记做晚饭,比如忘记关水龙头,比如把丈夫的衬衫熨焦…… 丈夫满怀柔情地说:“我要你做你自己。我爱的,就是真实的你。” 
“真实的我是什么样的?” “嗯……怎么说呢?就是一个活生生、热腾腾的生命……” 丈夫的描述很精准。 罗拉在充满爱的家庭中长大,不匮乏,不缺失,她爱自己,生活得很快乐,于是,她从不控制丈夫。 丈夫得到空间,轻松自由,同样很快乐。 自身的圆满,又使得他们的爱,从内心溢出来,像雨露阳光一样,滋养对方,温暖对方。 这种关系,就是天底下最好的关系。 它不是欠债与讨债式的折磨,而是一种和谐的生命共舞。 不是一场互相取暖,而是一场生命愉快的旅途。 所以,他们的婚姻,在幸福中走了很久,直至现在,仍在继续。

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