婚姻是两个人的事情,需要两个人共同经营。一段好的婚姻,需要各个维度的悉心努力和经营。一段不好的婚姻,往往各有各的理由和矛盾。
问题和矛盾,往往都容易修复和和解,但下面八点,是婚姻的致命伤。检测一下自己的关系模式,不要去触碰婚姻中的这八个雷区。
01坚持“我是对的”很多夫妻在发生矛盾、争执,或者吵架的时候总喜欢争个你死我活。非要分出个对错。并且,有的家庭长期会有一个“霸主”,这个霸主有可能是妻子,有可能是丈夫。
霸主的权威是不容撼动的,他/她会永远坚持和证明自己是对的。 这如果放在战场上,可能没什么问题。但家庭并不是战场,家庭不需要统治,家庭需要的是合作。
一个人如果不准备放弃一些自己的看法,并接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与人共同生活的。
“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了,是看不到自己的其它问题的。
夫妻关系要成功的话,伴侣双方都必须要离开他们原生的家庭。如果有一方坚持:“我的家庭很好,为什么你不按照我家里的方式来生活!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。
当两个人结婚,她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了,这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的家庭。就像爱伴侣一样,只有这样,婚姻才能成功。
针对这个致命伤,时刻要记得:有效果比有道理更重要。家庭中可以没有对错,只有合适与不合适。合适两个人的,就是最好的。
02“托付”心态托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。
“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。让对方对自己的一生负责,为自己的幸福负责。
托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升。当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。
有托付心态的一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。
正确的心态是:
双方都有足够的能力照顾自己的人生。
而两个负责任的成年人在一起,
可以互相支持、互相滋养、
互相激励,共同成长,
产生独自一人不能获得的成功和快乐。
03不愿分享“内心感觉”
在婚姻关系中,一个人的情绪常导致争吵或关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时,应该对伴侣坦白说出。
很多人以为不把情绪说出来,是为了不使伴侣担心。事实上,不说出来会使伴侣更担心。并且会传达给对方一个信息:我的心已不再与你紧贴在一起。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上完全是两回事。
一个人有情绪,同时能够认识情绪, 并且与人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。学习情绪管理,可以帮助我们认识自己的情绪,并用不伤害彼此的方式表达出来。
04维持“表面的和谐”
中国式婚姻,幸福指数不高,且近年来离婚率飙涨,有一大部分的原因就在这里。中国人好面子,并且没有心理上的基础,凡事容、忍、压抑、得过且过。
我们的父辈们,曾经宁肯牺牲一生的幸福,也要换来一个面子的稳定与和谐。
然而时代早已不同了,我们对于感情生活质量的需求也不同了。一味的忍、容、让而造成情绪的积压,让很多婚姻真的变成了坟墓,埋葬了一切幸福的可能。
如果是为了孩子、老人或其他原因,两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外,败絮其中”的关系,最终会造成积累的负面情绪的总爆发,不仅关系会受到破坏甚至破裂,双方的身体也会因此而付出惨重的代价。
两个人在缔结关系的最初,
便应该约定好矛盾解决机制。
这个机制应该能够让两个人,
平静地说出自己不能接受对方
怎样的语言和行为,
并且商定如何解决。
05不面对任何冲突
我们从小被教导要谦逊忍让,却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战,然后就是漫长的拖延、冷暴力。这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。
有些夫妻,一方情绪冷却后想修补受伤的关系,于是用一种“失忆症”式的态度主动和解,让风波成为过去。
但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹,如果积累得太多,就会在某一天爆发出来。
06“受害者”心态
受害者心态,就是把自己摆在一个受害者的位置上:认为都是别人的错、老天的错,自己是无辜的。
这样的人是不会为自己的生命负责的,出了任何问题,都会责怪别人,把责任推到别人身上,常常抱怨。
在婚姻中,“受害者”很常见,他们常常会说:都是你害的,都是你让我变成这样的!或者一遭遇指责,就一副受伤的样子,完全不去思考自己是否真的有地方做错了。要么就是只要心情不顺、遇到挫折,就抱怨指责,说是对方或者外界的原因。
如果你觉得婚姻中的冲突都是对方造成的,“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。
改变自己的信念和规则:
学会为自己负责!
用这样的信念来活,
不再把自己摆在受害者的位置,
生活与关系就会呈现新的面貌。
07“交换”心态
“因为你爱我,对我好,所以我才爱你,对你好。”这样的爱就成了交换,变成了做生意。
中国式心理上的“巨婴国”——很多人虽然身体很魁梧、年龄也好几十了,结婚了,做了父母,可是内心却还是个孩子。
孩子之间会有“今天玩得好,明天闹僵了就不跟你玩了”的行为。但婚姻并不是做买卖,也不是玩游戏,婚姻需要两个人真心真情的付出,不去苛刻回报与交换。
真心的为对方付出、真心的为对方做事,对方开心,自己也开心,不去计较利益得失,这才是爱。
“你对我好,我就对你好。”这是做生意和过家家,交换的爱不是真爱。
如果婚姻中的一方或双方存在交换心态,就会污染爱,毒害爱。这样的心态会让关系变得越来越危险,交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。
08“占有”心态
如果我们内心的小孩没有长大,或者我们的父母有很强的控制欲,进入婚姻后,就容易出现“占有”和“控制”心态。
好比有些热恋中的男女总希望两个人能永远不分开,想尽一切办法把对方绑在身边,只要一分开就感到痛苦,会用尽各种方法追踪对方的行动。
虽然嘴上说是关心和爱,但其实不过是为满足自己的占有欲望,当贪念愈来愈多,多到无法满足时,我们就会因为达不到而产生痛苦。
要明白:再好的两个人,再相爱的两个人,也仍然是两个人,不是一个人。两个人彼此都是独立的个体,他们可以相爱,但无法彼此控制和占有。
越控制,就越会失控;越占有,就越会远离。
夫妻相处也要像亲子相处一样,做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。”
尊重双方的界限和底线,关怀他而不是控制他;爱她而不是占有她的整个生命;与他分享我们的感受和体验,而不是把我们的价值观和信念强加在对方身上。
和而不同,却彼此深爱,
这才是婚姻的真谛。
夫妻关系会因此而更加和谐和亲密,
而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养,
是任何风花雪月的关系,
都不可能带给我们的。
祝福所有人都能够拥有
幸福美满的婚姻。
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