拒绝有时候挺难的，不管是面对拒绝，还是拒绝别人，有时候都会是一种困扰，如果你无法拒绝别人，或许这篇文章能够给你一些方法，让你学会如何拒绝。

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拒绝别人，是一门艺术

人活在这个世界上，总有人会对你有需求，或委婉，或可怜，或强硬。

总有人无数次尝试突破你的界限，让你感觉到不舒服。

不过，提不提要求这是他们的事，而能不能拒绝则是你的事了。

当你因为别人的要求感觉到不舒服的时候，最好的自我保护方式就是拒绝别人。

拒绝别人，有五种境界：

1.不拒绝

2.代价太大而拒绝

3.找个借口去拒绝

4.不带理由的拒绝

5.反提要求

第一重境界：拒绝的最低也是最高境界就是不拒绝。

很多人很擅长的是：不舒服的时候还忍着，委屈自己，通过自我强迫来成全别人。而有的人，根本就不把这个当回事，根据自己当时的情况，也许很轻松地就做了。 

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第二重境界：代价太大而拒绝
总有人觉得自己拒绝困难。实际上这个世界上不存在拒绝困难的人，我们每个人都非常擅长拒绝。比如说：
给我打100万块吧。
你没有？
那就给1万吧。
 “没有”，就是你拒绝的理由。“不舍得”，也是你拒绝的理由。
所以你不是不能拒绝，而是你潜意识里写着一个限制你的信念：我能力范围内的，做了也没什么大的代价，就不能拒绝。

比如说，妈妈要求你给她每周至少打一个电话。虽然你很烦不想做，但你就难以拒绝。
但如果妈妈逼你嫁给一个你不爱的有钱人，你拒绝起来就容易很多了。
比如说，老板让你加班。如果你下班后有追剧、约会、陪猫、健身等安排，你通常难以拒绝老板。
但如果你下班的时候突然脚崴了要去医院，你就会果断拒绝。

区别就是：
前者你的拒绝原因不是很重要，委屈自己也没什么大的代价。
后者的理由则非常客观，不拒绝的话你损失惨重。
你是不会拒绝吗？
你之所以难以拒绝，是因为你有能力满足他人。
当你知道自己满足别人代价太大的时候，你会比谁都懂得拒绝。
当你意识到自己能力有限的时候，你的拒绝就是真诚的，甚至毫无内疚。对方再坚持要求，你连愤怒都能发展出来。 

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第三重境界：找个借口去拒绝
当你客观上有能力满足对方，并且代价完全在你能承受的范围内的时候，你的拒绝困难就会升级了。
你的感受告诉你不想满足他，可是你的理性又无法说出口。这时候你就会找个借口，拒绝对方。
借口的意思是你知道，那个不是真正的原因。
1、比如说对方约你吃饭。其实你不想，但你说不出口，你就会借口说今天没空，明天没空，下周没空，找一大堆理由，唯独不能直接说：因为我对你没兴趣。
2、之前看个段子说，健身教练叫你去上课，不想去。借口脚崴了，教练说没事练上肢。借口卡丢了，教练说没事我记得你。
你把这辈子能撒的谎都说给教练说了，唯独不能真诚说出：我就是不想去。
3、一个朋友有次跟我说，他去参加了个相亲网的地面活动。销售的小姐姐很亲切地拉着他聊了两个小时，邀请他赶紧办个正在打折的18888的会员卡。
他很烦，但硬是没走成。
当时我很好奇：两小时哎，很烦为什么不拒绝，还呆那么久？
朋友说，他拒绝了。
他说工资低，没那么多钱。销售就说可以信用卡，分期。他说不急着找对象，销售就晓以利弊地证明媳妇再不找就没了。他说回老家相亲也可以，销售就开始分析老家的相亲质量怎么不行。
他们这样来来回回，撕扯两个小时就可以理解了。找了那么多借口，唯独说不出：我就是不想办。
面对别人的需求，困难的不是拒绝，而是要艰难地搜索大脑，编造理由。

这时候人的潜意识里，有另外一个限制信念：我拒绝你，就要有合适的理由。我没有合适的理由，就不能拒绝。

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第四重境界：不带理由的拒绝
拒绝别人这个事，理由越充分，拒绝地越坦然。当理由是客观限制的时候，拒绝得最坦然。当理由自己都觉得心虚的时候，拒绝得最没力量。
可是拒绝，一定需要理由吗？
很多事情，你发现找不到合适的理由拒绝，甚至觉得不该拒绝，但你就是不爽，不想做。
那怎么办呢？
好朋友找你帮忙、熟人卖你东西也是这样的。你自身觉得不应该拒绝，却也无法找到能站得住脚的理由拒绝。好像找不到理由拒绝，自己就是无情无义了。所以就会一次次妥协，并安慰自己不是什么大事，做人就应该这样。
其实拒绝，并不需要理由。
你完全可以直说：我不想做、我不喜欢、我不愿意、我反悔了。
如果非要理由，理由就是：我不愿意，没为什么。
拒绝的第四重境界，就是真诚的表达我不愿意。

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第五重境界：反提要求
以前我以为能任性说“不”的人，已经很崇高了。直到我遇到了另外一种人，我才知道拒绝，还可以高于说“不”。
前几种拒绝里，都是在防御。
拒绝到了第五重境界，根本不需要拒绝：我不仅不会满足你，我还想要你满足我。
我可以满足你，但你得先满足我一个更难的。如果你不先满足我，你怎么好意思要求我呢？这时候既回避了“我不满足你”，又成功地拒绝了。
一个朋友讲了他关于拒绝的案例，我听着拍案叫绝。
他的朋友想卖保险给他。对方刚开始讲，他就打断了卖保险的话题：今天高兴，不要谈这些事了。来，喝茶。对了，你孩子那事弄得怎么样了？
一句话，提了三个要求：别说这个话题，喝茶，谈你的事。
卖保险的人，就陷入到了三难境地：要不要接受这个不说保险的要求，要不要端起茶杯来堵住自己的嘴，以及要不要暴露自己那不开心的事。
他使用了打岔的方式，将话题的重心进行了转移，转移到了对方身上，还通过“喝茶”中转了下，让对方从进攻变成了防守。
还有一个朋友拒绝熟人卖自己保险的时候，他的处理方式是：

我很想买啊。只是最近在买房，还想找你借点钱周转下呢，你看……

直接反转。把被要求花钱，变成了主动借钱。弄得卖保险的朋友不好意思再说这个话题了。
难以拒绝的人，都在思考如何拒绝。但是在第五种境界里，以退为进：我愿意满足你，我要加条件。从而让对方自己退去了。
人之所以不能反客为主，则是更深的潜意识限制信念：我是不能对别人有要求的。

人真正不会拒绝的原因，其实是不会提要求。

 06
灵活才是最高级的拒绝
这五种拒绝的境界，没有哪种更高级。真正的高级是灵活。
1、有些情境，就是不适合拒绝。所以你就是要委屈下自己，牺牲下自己，满足别人。以换得一定的利益或安全感。
2、有些情境，你无法满足别人，你就是可以真诚表达自己的困境，告知对方自己真实的意愿。虽不满足，真心犹在。
3、有些情境，你就是要找个借口委婉拒绝人家，好保全双方的面子，不至于尴尬，好让关系犹在。
4、有些情境，你就是可以任性做自己，简单说出我不愿意，当你准备好了失去这段关系，并且清楚对方的受伤是对方的事情。
5、有些情境，是需要用一点套路，消耗一点智商和情商，让拒绝变得过瘾且美丽。
对于不同的人，拒绝的方式就是不一样，这个是灵活。你需要学习的，就是更加灵活使用这5种方式。
我称之为“境界”，是因为随着人的心智成熟水平增加，拒绝方式的灵活度就会更高。
而让你拒绝水平更加提升和灵活的方式，就是看到并破除你潜意识里这些限制性的信念。
下次，当你拒绝的时候，看看你在哪个层次里。
作者 | 丛非从,心理咨询师,著有《原来,懂比爱更重要》《你是在恋爱,还是在发神经》等。