如何拒绝别人一直以来都是一道难题，很多人都会抹不开面子，只能把别人的要求通通答应下来，最后弄得自己身心俱疲。

 

后来，我们收到了这道难题的升级版：

 

“拒绝同事啊陌生人什么的，都还好，但是关系亲近一些，就特别不容易拒绝了。

 

比如我男朋友有一天非要拉我跟他几个朋友一起去唱K，我唱歌真的是不好听，也不喜欢KTV，心里真的是不想去，但又觉得不去不太好……我该怎么在不伤到他的情况下拒绝他啊。

 

好像越是亲密的关系，拒绝对方就越是困难。因我们会担心对方误会，对方希望让我们融入他的生活，认识他的朋友，而我们如果拒绝，就好像显得不给面子一样。

 

而且有时对方提了一个要求之后还会说：“跟我一起去吗？我尊重你的意愿”，啊这题更难了，就算我们的意愿是非常非常不想去，但对方这么问总有一种赶鸭子上架没法拒绝的感觉在。

 

今天我们就想跟大家聊一聊，面对亲密的人提出一些让我们非常不情愿的要求，或是不小心侵犯到我们的私人空间时，我们该如何不伤人的表示拒绝、捍卫自己的个人边界？

 

 

我们在一起，

但我还是我，你也还是你

 

个人边界（personal boundaries），指的是我们在物质、身体、精神、感受等各个方面建立的规则和界限，表明什么是我们愿意做的、愿意接受的，而什么又是我们不情愿的。

 

对亲密关系中的个人边界， 老师有个很生动的比喻：

 

就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。

 

如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。

 

但在情侣相处的过程中，是很容易因为边界问题而产生争吵的，就比如你随手把手机放在桌上去洗手间，回来发现对方在看你的手机。

 

不知道大家是怎么看待手机这个事的，我是那种只要手机在别人手里就浑身难受的人。如果对方在没经过我同意的情况下翻我手机，我会觉得非常被冒犯。

 

可当我们因为边界被侵犯而跟对方生气的时候，对方却可能会说：“如果没什么见不得人的东西，有什么可不敢给我看的啊”。

 

简直又糟心又无从解释。

 

 

这就像有人不打招呼就用了我们的东西时，我们会抱怨一句：“你用可以，但是得先跟我说一声啊”。

 

这个“先跟我说一声”是非常重要的，这和小不小气没有关系，而是我们在向他人陈述自己的边界。

 

就算结果都是我们把东西借给了别人，但是“先跟我说一声”意味着对方尊重、在意我们的感受，意味着我们之间有边界。

 

换到恋爱情境中也是一样的，恋爱会拉近两个人的距离，从你和我变成亲密的“我们”。

 

而个人边界存在的意义，就是让恋爱中的我们保持有一丝清醒，这一丝清醒叫作：我还是我，你也还是你。

 

在成为一个更好的人之前，你可能先要成为一个更“坏”的人，因为那更真实。同样，在保持长久的亲密之前，你可能先要学会独立和分离。

 

 

 

在亲密关系中

说“不”是难上加难

 

健康的个人边界，应该是清晰的、坚固而灵活的，为自己而设置，并且能够用来保护自己的。

 

但在亲密关系中，想要建立和坚守健康的个人边界真的超难的。

 

就像文章开头提到的那个男朋友想带自己去KTV见朋友，而自己本身很不喜欢KTV的情况，那个女生后来还是硬着头皮去了。

 

去了之后因为真的不爱唱歌，而且还有人在包厢里一直抽烟，她心情超差所以全程板着脸，坐在那也不说话，闹得大家都很不高兴。 

 

其实当我们在做一件违背自己意愿的事情时，那种心不甘情不愿的情绪是压抑不住的，不管我们认为自己藏的多好，它都会以各种各样的形式表现出来的。

 

所以有时因为边界不清晰勉强自己，很可能造成双方之间更严重的矛盾。

 

 

当然也有那种边界坚硬的像城墙一样的人，面对不喜欢的要求直接硬怼回去，伴侣一头撞在边界上头破血流。

 

而我们最常用的办法就是找个借口暂时推脱掉：“诶我掐指一算，那一天我大概会发烧，下次吧下次吧。”

 

以前小编常常找借口来躲事情，但躲得过初一躲不过十五，下次男朋友还真的就再来问了，然后我就在心里开始嘀咕：怎么又来了，不知道在成年人的世界里没有爽快答应就代表着拒绝吗？

 

上面所说的这几种情况可能可以涵盖多数人的选择，但其中所反映的边界要么过于坚固而不灵活，要么很不清晰，对方根本不知道自己那样做已经侵犯到你的边界了。

 

那么，究竟要怎么做，才能在恋爱关系中建立健康的个人边界？

 

 

 

建立个人边界的三个准则

 

1. 了解自己希望被如何对待

 

临床心理学家Ryan Howes认为在建立健康的个人边界之前，我们需要知道：

 

• 自己喜欢什么、不喜欢什么；

• 什么让我们感觉舒服，什么会让我们感到害怕

• 在不同的情境下，我们希望被怎样对待。（Tartakovsky, 2015）

 

在这几点上越是清晰，我们会越是知道该如何建立个人边界。

 

相反，如果对于自己的偏好都是模糊的，我们很容易就会被带着走，而这时我们会感到自己只能一直迁就对方。随着关系发展，还有可能会“莫名其妙就受了伤”。

 

 

2. 坚守边界、适当拒绝

 

有时我们会觉得拒绝对方的要求让我们显得自私，只顾自己的感受，也害怕会因此伤害对方的情感以及这段关系。

 

但如果我们因为希望讨好别人，而放弃自己的边界，不断地顺从、贴近对方，就有可能像渡边纯一所说的那样：距离太近，爱也会变成一种消极的东西。

 

当我们坚守边界时，只是在表达自己的需求和偏好，而拒绝对方的要求并不意味着要引起冲突，更不意味着不爱了。

 

这是坚守边界所给予我们的勇气和信心。

 

 

 

3. VAR技巧之“恋爱篇”

 

我们介绍过一套提升有效坚定感（effective assertiveness）的3步技巧，也叫作VAR技巧（Fielding, 2015）。

 

这3步分别是：

• Validate（证实）：证实／确认／承认对方的处境

• Assert（坚持自己的主张） ：无论是提出请求还是表达拒绝，做到清晰、直接、具体

• Reinforce（强化）：告诉对方你为对方着想的部分

 

如果我们用VAR技巧来解决一下前文那个难题的话，可以这么说：

 

“你能邀请我去，我很高兴，我也很想认识你的朋友们（证实处境）。但是我很不喜欢KTV，每次去我都不太舒服（坚持主张），勉强自己去，可能会让你们也玩得不开心，所以我还是不去啦（强化）”。

 

希望能对大家有所帮助。

 

最后想用临床心理学家Harriet Lerner曾经说过的一句话作为结语：

 

一段（好的）亲密关系，就是双方都不会让自我禁声、牺牲或背叛自我。

 

同时都在以一种平衡的方式表达自己的力量与脆弱、弱点与能力。

 

 

 

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