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【握手青春期】2020年09月04日答疑分享“怎样去处

发布时间:2020-09-10 10:35:41 浏览人数:

 答疑时间 

 

2020年09月04日晚19:30-20:15

 

答疑老师 

 

 

家长提问

 

 

1、青春期孩子叛逆,有时想着控制妈妈,怎么和他有效的沟通!
2、动不动就发脾气,老想着别人以他的意志为转移,自己却没什么主见,怎样引导青春期孩子的主动性和为自己想法的坚持品质。
3、当青春期孩子命令的口气和妈妈说:陪他看电视玩游戏,我该怎么和他相处呢?
 

 

答疑内容

        

大家晚上好,我是今晚的值班老师牧心。
 
很高兴今晚一位老师临时给我一个表达的机会,谢谢这位老师。
 
在晚上六点时我收到了本周的问题,但我已经为大家准备了今晚分享的内容。不过没关系,来到面前的都是我的机会。我会先把分享的内容给到大家,之后再解答本周的问题。
 
还记得上次我值班时赶上中考高考升学季,真是有趣的现象,本周临时调换由我来值班,本周又赶上开学季,我总是把看似偶然的现象,当作是一种必然,当作是一种指引,当作一份礼物,细心等待内心的声音,做什么最有感受,就去做什么。恰好,一切的因缘和合促成了今晚分享的内容。
当你看到的时候,如果能用心体会,认真思索,也许更高的智慧通过今晚的分享,就是在为你送出礼物,这是一份让你更懂神兽的礼物,让你们彼此了解的礼物,让亲子关系变得融洽的礼物,更是内在新生的宝贵礼物。
 
 
案例一:9月1日,散养了整个假期的溜达娃,二年级开学第一天就面对假期作业检测,啥都不会,晚上家长按耐不住老师留言的催促,本学期为学习之战正式拉开帷幕!娃面对怒吼的家长号啕大哭,说不出来自己的委屈,只是拼命地喊着我讨厌学习,我讨厌上学,父亲事后表达面对老师的逼迫,看到落下的一堆作业,心急如焚,可偏偏孩子态度上不配合,行为上在抗拒,不知道为什么无意识地对孩子吼叫,说了什么都不记得,直到娃吓尿裤子时才意识到严重性。第二天,孩子哭诉,父亲吼叫时不允许她看手机,不允许她玩儿。
 
案例二:初中二年级的小萌,喜欢学习、喜欢班主任、喜欢语文老师,初中一年级那么的愉快,可是开学第二天,怀孕待产的班主任一直没来,本期待修完产假便能见到的班主任,学校突然宣布,正式更换班主任为新的老师,小萌晚上狠狠地哭了一个小时,妈妈陪在身边,努力搜寻能用得上的信息,给萌萌希望,也许班主任过一年还能回来,也许新班主任也不错,也许......可无论如何依然无法阻止伤心泪流成河,第二天,噩耗再次来袭,萌最喜欢的语文老师也被调换了,妈妈彻底不淡定了,难不成昨晚的悲剧再次重演?怎么办,实在招架不住了!
 
有意思的是,上述两个娃的家长,分别在事发后跟我主动聊起来。案例一爸爸说我就是声音大点儿,没想到她会害怕成那样尿裤子了。我问了爸爸两个问题,一是为什么孩子不喜欢学习你知道吗?爸爸说,她做事就是不认真,她就喜欢玩儿。貌似没有回答出我的提问。
 
二是,是什么让你跟孩子发那么大火呢?爸爸说,老师说孩子假期作业检测都不熟悉,这样下午去好习惯不养成就会彻底跟不上了,我着急了,带着气儿辅导作业,不顺利,我就开始喊,但那一刻喊啥了,自己的样子,孩子当时的感受都不知道,浑然不觉,唉,我真后悔啊!
 
不知道跟到此刻的朋友们是否发现,案例中的卡点在哪里?
 
 
本群有经验的家长朋友定会发现:家长发脾气,孩子受委屈,一家人都在情绪中,这是在解决已有的问题还是在制造新的问题呢?此刻最重要的是做什么呢?
 
这当然是在制造新问题。而此刻我们首先要做的是处理情绪啊,家长跟孩子都要分别处理各自的情绪,也许我会建议父女分别在两个房间冷静,关于情绪的处理请参看以往内容。
 
其次确认冷静下来的家长要去安抚一下受惊吓的孩子,带着觉知跟孩子沟通,了解问题的具体情况,找到孩子为什么那么讨厌学习,以及如何改善。这个过程很重要,这里涉及到亲子如何有效沟通,涉及到了解孩子们学习的驱动力,请分别参看以往老师的分享。
 
再次,家长要看到觉察到面对老师的催促内心受不了,面对孩子的强烈抗拒内心受不了,面对孩子吓的尿裤子内心受不了,不知道该怎么走下去依然内心受不了,这些的难以承受,不是孩子的,恰恰是从孩子身上看到自己,原来面对孩子我竟有如此多的不耐受,这不是我的功课吗?我怎么不知道自己是这样的呢?我怎么还能对孩子怒吼呢?
 
最后,通过事件学会觉察到情绪升起,学会从外在表相看到内在本质,学会从源头刚有不耐受出现时就停下来,学会如何跟孩子有效沟通。
案例二中的妈妈忐忑地问我该怎么应付再次袭来的噩耗,女儿可能会出现的激烈反应。我问了妈妈两个问题,一是孩子为什么那么伤心?孩子从小就是对喜欢的人投入百分百的感情,太重感情,跟每个喜欢的老师分开都会哭。
 
二是孩子哭时你有什么感受吗?
开始时我忙着劝她,后来看她哭的伤心,我也伤心,为了不让她看出来,我假装打岔换个话题。
我接着问如果此刻是你跟女儿要分开,你会怎样?短暂沉默,我会受不了,我也会泪流成河。
 
这是少数不因为学习来找我的家长。
 
 
首先 我建议晚上不必再绞尽脑汁相劝,尝试着说出孩子内心的感受,替她表达出当下心中的声音,比如可以说妈妈知道跟喜欢的人分开一定非常的难过,曾经在一起的时光实在是美好,此刻借机确认,是不是你觉得再也没有人能替代之前的班主任带给你的美好了呢?这样的交流会在你们之间架起一座桥梁,让彼此的心敞开 靠近,心的打开才是有效沟通的关键,你才能知道孩子究竟是为什么会因此哭了一个多小时。
 
其次,我让妈妈看到,既然你想到离开女儿也特别难受,我们可否借机跟孩子讨论一下分离的话题呢,看看你们彼此的接受程度,在心中种下即便分离也是美妙的种子,在分离貌似久远之前,就提前做好这个功课呢。
第二天,妈妈迫不及待的找我,说谈感受时孩子说她觉得班主任抛弃她了,不要她了,才哭的那么伤心,我一直以为她是太重感情,原来她是这么想的。接着我就按照你建议的跟孩子聊了分离话题,说到了之前之后都有的分离机会,说了彼此的看法,说着说着她就不难过了,我赶紧提议我们去剪头发吧,爽朗的笑声。
 
这个结果,妈妈看起来很满意,我又提醒妈妈,每个人的信念会指导自己的行动,会累加起来树立自己成年后的三观,这些对孩子未来的影响其实远比学习重要百倍,请关注孩子在事件中呈现出的信念,喜欢的人离开等同于被抛弃吗?妈妈收起了笑容,思考起来~~
 
不知道,当我说到这里的时候,今天提问的家长朋友,是否有感受或者收到你想要的东西呢?
 
 
接下来我们再来看看今晚的三个问题:
 
我看到三个问题中的提问分别是:如何有效沟通、怎样引导孩子、该怎么与孩子相处?当我把三个问题同时呈现出来时,是否能从中看出什么呢?如何有效沟通涉及到了家长和孩子,怎样引导孩子,这个行动的发起者是家长、是家长的事,该怎么与孩子相处涉及到了家长和孩子。我这么表达的意思是立体的看到,一个诉求到底是自己完成就可以还是涉及到除了自己之外的人。如果涉及到他人才能完成,那么诉求就不会受自己的控制,就存在很多不确定因素,就有可能成功也可能失败,关键除了自己还需要另外的人配合。不知这样表达,家长您是否能够理解呢?
 
既然不是自己就能完成的目标,需要做的功课就很多了,比如要先了解自己问题背后真正的需求是什么、了解配合者是否有意愿配合、了解配合者真正的需求是什么、然后是方法加行动。这些关键性的因素,我都需要通过详细地和您了解、确认,才能帮您找到关键点,然后再给与您对应的方法。
 
看过提问后,我们再来看看提问前面的信息,我们再次将三个问题立体呈现。我搜集到如下关键信息:叛逆、想控制妈妈、发脾气、让别人以我意志为转移、没主见、命令的口气和妈妈说话。不知道这些信息集中呈现时,家长您的感受是怎样的?也许此刻您会有新的感受升起,也许您此刻想换个方式表达,也许您此刻觉得这没那么严重,也许······
 
这些都是我的猜测,我很想听听家长您的反馈,然后我们再继续探讨接下来该怎么办。三个问题的信息,很多,也很有限,无法让我更深入地了解到您,很期待您的互动,或者来找我,我会不遗余力的分享给您我所知道的。谢谢您的提问,关于与孩子有效沟通等问题的具体方法,通过本群往期内容中可以找到,方法有了但不知道真正需求时,犹如拿着礼物不知道送给谁。
感谢各位家长朋友的聆听,参与,感谢由此做出改变的自己,感谢当下我们的遇见,感谢子谦的善念筑起的平台。谢谢大家!
 
今晚分享和解答到此结束。
 
感谢各位家长朋友的聆听,参与,感谢由此做出改变的自己,感谢当下我们的遇见,感谢子谦的善念筑起的平台。谢谢大家!