大家好，我是今天的值班咨询师，我叫侯修洁。

今天呢，没有家长提问，那我就想借着我最近的感悟，分享一个话题。

就是打开孩子话匣子的两个小技巧。

第一个技巧是我们尽可能的使用开放式提问，第二个技巧就是用描述性的话语来和孩子沟通。

首先我们来了解一下什么是开放式提问。提问分为开放式提问和封闭式提问。举个例子，比如说，是不是好不好行不行，这样的提问，对方只能有，是或不是，好或不好，就是只能有两个固定式回答的叫做封闭式提问。

开放式的提问，就是：是什么，为什么，什么原因……开始展开的提问，回答者可以有他自己的语言组织，没有固定的答案。

具体的说我们可以想象一个场景，当孩子背着书包，撅着嘴进门来，我们一看就知道孩子生气呢。我最开始的时候和孩子沟通就是这样的：啊，生气啦，是不是和同学吵架啦？是不是遇到什么问题啦？是不是发生什么事儿啦。

那这个时候，其实你看我虽然里头有发生了什么事儿，但是会有个”是不是”。那这个时候，通常我女儿会瞅我一眼，然后告诉我，”没有，不是”，然后转身进自己的小屋。

封闭式提问，是很难打开孩子的话匣子的。有的时候我们问对了，比如说，是不是和同学吵架了？问对了，他就会一下子就会说出来。但如果不是，那这个时候他其实想说的情绪就被”是不是”给压抑和转移了。

在开放式问题里一个提问引语，其实我们是要很注意的，就是”为什么”。关于这个注意是我女儿教会我的。

以前我们聊天聊到一些事情，正好我说：为什么会这样呢，然后她把双手一摊说，歪着脑袋说，“不知道”，然后我们的话题就进行不下去了。

还有就是我们这个父母亲的身份，我们做父母的权威。会有一个先天权威在里面，当我们问”为什么”的时候，其实孩子听起来会很容易听成责备，质问的语境在里边。这个也很容易想象的，比如说我们的领导，我们的老板跟我们说话的时候提到一件事情，问”为什么你会这样做呢？”那我们听到这个话的时候，我想肯定不会去认为老板只是想了解我们的想法。

所以就是更多的使用这种：发生了什么？是什么会让你摔东西呀？是什么原因出现了这种状况呢？这样的问话可以帮助孩子打开他的这个话匣子。如果说，他此刻不想说，那有可能是我们之间的关系没到位，所以他想说的欲望并不很强。但是如果我们持续的表达我们对他的这种了解的，想要去了解她的这种想法，持续地表达我们对他的关心，对他的关注，那孩子最终会信任我们的。

第二个小技巧就是用描述性的语言和孩子沟通。比如说孩子背着书包，孩子开门，力气很大，然后噘着嘴进屋，把书包摔到沙发上。

那看到这样的场景时，我们很自然的认为他生气了，这个时候如果我们说：你生气啦。那其实是一个对他现在状态的一个总结或者说是命名，并不是描述。

因为书包扔了，噘着嘴进来了，那这个时候呢，他也许不一定就是生气，他有可能会感觉到委屈，他撅着嘴有可能会愤怒，委屈，伤心。所以我们描述他的动作和行为，远比要去给他这样的一个行为命名，更能够去贴近他，更能够让他感受到我们看见了。

我自己也会有这样的经历，就是和我女儿聊天儿的时候。聊着聊着，她就不吱声儿了，接着我表达了一个观点，她呢，就耸了一下肩啊，发了一个“哼”的声音，还把眼睛看向了别处。

她的这种反应，我感觉到是那种不置可否的态度。以前我会说：咋？你不同意啊，她就会不吱声，或者就直接说：没有啊，你说你的呗。

但有一次我想：换一种说法会怎么样，于是我说：“我看到你耸了一下肩啊，还哼了一下，你不认同吗？还是你有别的想法吗？”她开始看向我说：“没有，就是……”然后就开始跟我就叭啦叭啦地讲了她的想法。

了解我的都知道我和我的女儿曾经有很长时间不说话，在沉默和无语中度过。在我的不断尝试不断碰壁中，到今天和女儿一起如朋友一样，这其中的历程，也是一言难尽。但是生命最可贵的地方就是，它有无限的可能。有的时候，我们换一种方式，尝试另外的方法，真的是可以能够和孩子有一个不一样的沟通的。

同时我们应用这些技巧的时候，我们内在也需要有一些原则：比如，说我们不预设。孩子进来了，摔了书包，我们不预设，他和同学打架，我们不猜想他在路上会怎么样，我们不假设：“她被老师骂了。”我们就是单纯的去想了解这样的事情，所以不预设，这是第一点。第二点，不评价，不去评价孩子：“你怎么会这么去想呢，不应该这么想，你怎么会这样呢？你这样不是好孩子。”

这样的话我们不评论，只是去了解孩子内心的想法，最真实的念头。

孩子最终会愿意向我们敞开他们的心的。因为我们有个先天不能隔断的羁绊，那就是，他们是我们的孩子。

今天和大家分享的是我自己很有效的方法，也希望能对各位家长有些作用。

就到这里，下次再见 ，晚安。