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【转】百万幼儿被“延迟满足”伤害,请别让孩

发布时间:2020-09-29 09:43:49 浏览人数:
前段时间,微博上有一个“别人家的妈妈”走红了。
 
南京的陆女士为了圆5岁女孩的“公主梦”,手工还原了艾莎的战袍,而且,做的不止一件,到现在为止,她已经给女儿做了五、六件款式不同的公主裙了。
 
 
陆女士的女儿穿着迪士尼公主的同款手工裙去游玩迪士尼,经常会被妈妈们拉住要链接。可这公主裙,可是“孤品”,而且是无价之宝。
 
 
隔着屏幕,都无比羡慕穿着妈妈亲手做的公主裙的女孩。愿望被满足,这绝对是一种超大的幸福。
 
随手把这条新闻发给了一个手工做的很好朋友,因为上次听到她女儿说想要一条公主裙,她嘀咕说公主裙太贵了。
 
她发来语音说,自己动手做公主裙,太浪费时间不说,而且,孩子小,不能他们要什么,就满足什么,这样会惯坏孩子的。
 
一声叹息之后,也不得不承认,其实,有不少父母和我朋友是一样的想法,认为满足孩子的要求和想法,便等于宠坏孩子。
 
这两年,“延迟满足”的概念很火,也有很多知名人士推崇“延迟满足”,觉得是高层次的人必备的一种能力。
 
 
很多父母似懂非懂,觉得为了孩子长大后能成才,应该从小培养孩子的“延迟满足”能力,所以仅仅根据字面意思,明明很多事情可以及时满足孩子也要故意拖延以为这是在锻炼孩子的等待和自控能力。
 
实际上,这种做法非但培养不了孩子的自控能力,反而可能会造成孩子生命的匮乏感,累计到一定程度还可能会导致孩子无比愤怒,对家长采取报复。
 
 
那么,究竟什么是真正的“延迟满足”?
子的“延迟满足”能力究竟该如何获得? 
 
这一切还要从那个著名的“棉花糖实验”开始说起:
 

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著名的棉花糖试验

和“延迟满足”能力

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“延迟满足”诞生于上世纪六七十年代一个著名的儿童实验——棉花糖实验,有600多名3-6岁的儿童参与实验。
 
在实验中,所有孩子都会被带进一个只有一张桌子和一把椅子的房间里,桌上有一个盘子,里面放着这个孩子最爱吃的东西——棉花糖(也可以是软糖、曲奇饼等零食)。
 
 
研究人员会告诉孩子,自己有事要离开房间,如果他们回来的时候,孩子没有吃掉棉花糖,那么就可以得到双份的棉花糖作为奖励;如果吃掉了,则没有额外奖励。
 
随后,孩子会单独与棉花糖待上一段时间(通常是15min)。不同的孩子,对此表现出了截然不同的反应。
 
结果显示,无论是立马吃掉、还是犹豫一段时间之后实在忍不住的,总之大多数的孩子都没有坚持下来。只有约20%的孩子成功挺到最后,得到了双倍奖励。
 
多年后,研究人员对这些孩子进行了追踪回访。调查发现,那些能够抵挡诱惑、坚持到最后的孩子,在此后的人生中“普遍呈现出更高的学术成就、更健康的身体状况、更完备的社会责任与社会关系”,并且“注意力、推理能力及抗压能力也更胜一筹”。
 
这些重大的发现,使得心理学家们相信,自制力——延迟满足能力,与孩子今后取得高成就之间或存在相关性。
 

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很少有人会思考

那些孩子为什么能

控制住自己吃糖的欲望?

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很多人可能都会觉得实验中能坚持到最后的20%的孩子表现很棒。
 
但很少有人会思考:这些孩子为什么能控制住自己的欲望,不去吃那颗糖?
 
关于米歇尔的棉花糖实验,必须澄清几点:
 
  • 棉花糖实验所选取的研究对象(实验样本),仅仅只有不到90个孩子。相比于很多近年的儿童心理学研究,这个样本数量显得很薄弱,似乎不足以代表更大的儿童群体。
     
  • 当时接受研究的孩子们,都是从斯坦福大学校园里的一个幼儿学前班里招募来的。他们的家庭情况,不具有广泛代表性,仅仅只能代表该社区的一般标准。
 
那么,是棉花糖实验的学者误导了我们吗?也不能这么说。其实实验的设计者Walter Mischel教授在研究中也提到了一个非常重要的观点:
 
“在实验过程中,那些成长过程中缺少父母的孩子,几乎都不懂得延迟满足,无法通过测试。很可能这是因为,他们根本不相信研究人员的承诺,他们只相信自己的直觉,认为只有靠行动才能获得自己想要的。”
 
 
而2013年发表在《Cognition》杂志上的一篇研究报道,再次证明了这一点:
 
孩子是否能通过等待去获得奖励,并不能完全反映孩子的自控能力,而更多地表现了孩子对周边环境的信任和依赖。
 
 
所以,父母对孩子情感的及时回应和满足,给到孩子足够的依赖和信任才是自控能力发展的关键,才是对孩子信任感、安全感最好的培养。
 
 

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父母对孩子情感的及时回应和满足

才是延迟满足能力发展的关键

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自控能力说到底是自己控制自己的欲望、情绪的能力。而孩子很小的时候还不具备控制自己情绪的能力,这个过程中父母及时的回应和陪伴能帮助他学会自控。
 

1

父母对孩子情感的及时回应
是孩子学会自控的前提
 
《奇遇人生》中,26岁的金像奖影后春夏,自小父母离异,她的父亲坐牢了死在了牢里。母亲整日为生活奔波,几乎不关心她的需求和感受,她小时候经常被同伴欺负,孤立。
 
情感需求匮乏导致她性格有一些叛逆,极其敏感,她很小的时候就开始早恋,她内心非常渴望爱,她甚至偷了家里的钱和手机都给了男友,被家人发现后关在家里打。
 
成名后谈及自己面对亲密关系时,她显得惊恐不安。她说:“没见过幸福的婚姻是什么样子,非常期待能享受到婚姻带来的愉悦,但也会很害怕无法维持它。”
 
 
情感被忽视的孩子,因为没有得到足够的爱,他们很难把握亲密关系的度,一旦别人给她一丁点温暖,她就会不顾一切,飞蛾扑火,其实不过是寻找那份缺失的爱证明自己的存在。他们会忽视自己的情感,也很难体验到别人的感受,这些情感体验的盲点成年之后甚至会变成亲密关系的阻碍。
 
当孩子的情感需求长期被忽视的话,孩子内心空虚,只能向外求,孩子会产生心理问题,甚至还会走向犯罪。
 

2

父母的陪伴能帮助孩子平静下来
并逐渐学会自控
 
一些动物实验表明:很多动物都有及时回应孩子情感需求的天性。老鼠会频频地舔舐刚刚出生不久的小鼠,而猴子会对小猴的需求有求必应:要抱就抱,要挠就挠,要玩就玩。
 
这些情感上的安抚使得这些动物宝宝们的情感得到及时的满足,情绪也比较平稳,成年以后的他们在鼠群或者猴群里才有更好的社会性。 
 
 
来到这个未知的世界,孩子不可避免地要遇到一些挫折,当孩子受挫的时候,父母最需要做的就是在他身边陪伴。孩子怕的不是挫折,而是在这个过程中的孤独。
 
较小的孩子还不具备使自己的情绪平复下来的能力,父母在身边的陪伴能帮助他平复自己的情绪。这种平复情绪的过程就是孩子练习自己控制自己情绪的过程。
 
随着孩子的不断长大,他会逐渐明白:这的确让我很难过,但是没关系,过一会就会好的。
 
 

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父母总是故意“延迟满足”

反而容易让孩子走向"失控"

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因为对“延迟满足”的误解,很多人误用“延迟满足”。
 
  • 几个月的孩子就被训练自己入睡,哭了不抱,不哭才抱。
  • 孩子喜欢一个玩具,不能立马就买给他,非要完成一个任务才能得到
  • 孩子哭了不能马上抱,会惯坏的
 
生活中偶尔几次的延迟满足不足以使孩子的情绪累积到一定程度,但是如果是频繁的延迟满足训练,让孩子压抑在心中的不满和怨恨越来越多,这种情绪会累积到不能够再忍受的程度,这时候,火山就可能会喷发。
 
 
孩子的成长有很多阶段,在3岁以前,建议给孩子充分的满足和情感上的回应,这是孩子学习认识情绪和平复自己情绪的关键期,这个阶段给孩子打好足够的根基。在孩子五六岁的时候适当限制孩子的一些不当行为就不会那么困难。
 
因为你知道你们之间的根基很深,偶尔限制不会对孩子造成伤害。如果你觉得孩子的行为已经影响到他人或者有可能伤害到他自己,完全可以让他停下来。这时候孩子哭闹也很正常,你只需要在旁边陪伴他就可以了。不必为此心存愧疚。
 
要避免的是,打着自由的旗号,对孩子的所有行为都放任自流,比如孩子抢了别人的玩具,也不加以限制。这种放任恰恰让孩子丧失了童年最需要的互动。
 
 
 
所以,对于孩子的需求,如果可以满足的就大大方方满足不要故意设置很多阻碍,不要总让孩子觉得是你不爱他,或者是他不值得被爱。
 
当无法满足孩子,可以实话实说。
 
现在不论是孩子的衣服、玩具,还是零食,各种各样的。尤其是带孩子去超市,那些琳琅满目的商品,让人眼花缭乱,孩子说要,父母都买给他们,这也是不可能做到的事,这个时候,我们可以选择实话实说。
 
心理学家威利·詹姆斯说过一句话:“在人类天性中,最深层的本性就是渴望得到别人的重视。”
 
每一个孩子最深层的渴望,不过就是获得认可的感受,满足得到重视的本性。
 
当孩子的愿望被满足,这种幸福感无法比拟。
 
父母不要低估拒绝孩子带给他们的伤害,也不要高估满足了孩子,带给他们的负面影响。合理的满足,只会给育儿做加法。